Chiste:

Contestador telefónico de los abuelos:
¡Hola!
En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjanos tu mensaje después de oír la señal, que lo contestaremos a la mayor brevedad... Biiiiippp...
- Si eres uno de nuestros hijos, marca 1 y a continuación selecciona del 1 al 5 por orden de "llegada al mundo", así sabremos quién eres.
A continuación señala tu opción:
- Si necesitas que nos quedemos con los niños, marca 2
- Si quieres que te prestemos el auto, marca 3
- Si quieres que te lavemos y planchemos la ropa, marca 4
- Si quieres que los nietos duerman en nuestra casa, marca 5
- Si quieres que vayamos a buscar a los niños al colegio, marca 6
- Si quieres que preparemos una comida para el domingo o para llevártela a casa, marca 7
- Si quieres venir a comer aquí marca 8
- Si necesitas dinero, marca 9
- Si nos vas a invitar a comer, a pasear, o eres uno de nuestros amigos, PUEDES HABLAR DIRECTAMENTE, QUE TE ESTAMOS ESCUCHANDO...

Humor:

Humor: Jijiji!

De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford
por el doctor John 'Ohmaygad', se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano
y más placentera es la que a continuación se detalla.
Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos.
El sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.

Consumo de calorías

QUITANDO LA ROPA:
Con el consentimiento de ella  ............... 12 cal.
Sin el consentimiento de ella  ............. 187 cal.

ABRIENDO EL SOSTÉN
Con las dos manos    ........................... 8 cal.
Con una mano    ................................12 cal.
Con la boca   .................................. 85 cal.

COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección ................................ 6 cal.
Sin erección   .............................. 315 cal.

PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris  ............ 8 cal.
Intentando encontrar el punto G  .......... 92 cal.

POSICIONES
Misionero .................................. 12 cal
69 tumbado ................................78 cal.
69 de pie ................................. 112 cal.
Carretilla ................................ 216 cal.
De perrito ................................ 326 cal.
Candelabro italiano .................... 912 cal.

TENIENDO UN ORGASMO
Real   ....................................... 112 cal.
Falso  ...................................... 315 cal.

POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado ................. 18 cal.
Salir de la cama enseguida ................. 36 cal.
Explicar por qué salió de la cama  ........ 816 cal.

CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene: de 20 a 29 años .............................. 36cal.
de 30 a 39 años ............................. 80 cal.
de 40 a 49 años ............................ 124 cal.
de 50 a 59 años ............................. 972 cal.
de 60 a 70 años .......................... 2916 cal.
más de 70 años...no hay información, los voluntarios murieron en el intento.

COLOCANDO LA ROPA
Con calma .................................. 32 cal.
Con prisa para salir   ....................... 98 cal.
Con el marido de ella golpeando la puerta.. 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta  .......... 3521 cal..

Humor:

Chiste:

Está la mujer con su amante cuando de repente ve el marido llegar a la casa:
- Rápido, por la ventana
- Pero María, si está lloviendo a cántaros, así desnudo me voy a resfriar.
- Mi marido si te ve conmigo te mata!
Sale desnudo y se encuentra con unas personas practicando caminata y se une a ellos corriendo para disimular.
- ¿Y usted siempre practica así?
- Si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el short.
- ¿Y siempre lleva un condón puesto?.
- No, sólo cuando llueve.

Humor:

Chiste:

CREE SU CONTRASEÑA

- zanahoria

- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER MÁS DE DIEZ CARACTERES

- zanahoriagrandísima

- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA CIFRA

- 1zanahoriagrandísima

- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER ACENTOS

- 50putaszanahoriasgrandes

- LOS SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA MAYÚSCULA

- 50PUTASzanahoriasgrandes

- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER MÁS DE DOS MAYÚSCULAS CONSECUTIVAS

- ¡50PutasZanahoriasGrandesQueTeVoyaMeterPorElCuloSiNoMeDasInmediatamenteUnAcceso!

- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER EXCLAMACIONES

- AhoraSiQueVoyaIrDirectamenteaBuscarteyTeVoyaMeterLas50ZanahoriasGigantesPorElCulo

- LO SENTIMOS, ESA CONTRASEÑA YA ESTÁ SIENDO UTILIZADA..

Humor Mr Potato:

Chiste:

Una pareja se va a casar, el tiene 90 años y ella 85. Entran en una farmacia y el novio le pregunta al farmacéutico:
- Tiene remedios para el corazón?
- Sí contesta el farmacéutico.
- Y remedios para la presión?
- Sí, contesta el otro.
- Y remedios para la artritis?
- Sí, contesta nuevamente.
- Y remedios para el reumatismo?
- Sí, sigue contestando.
- Y Viagra?
- Sí tambien.
- Y remedios para el colesterol?
- Sí, también tenemos de todo.
Entonces el novio mira a su novia y le dice:
- Querida, que te parece si hacemos la lista de casamiento aquí?

Humor:

Humor:

Chiste:

Asi es la primera vez

ella. dolerá?
el .no
ella. tengo miedo
el. acuéstate no temas
ella. esta bien
el. abre poquito mas
ella. despacito por favor
el. tranquila no pasa nada
ella. me esta doliendo
el. relájate
ella. esta sangrando y me arde
el. no te preocupes es normal
ella. puedo ver como es de grande
el. esta bien míralo
ella. ooooooooomi dios
el. te sorprende verdad
ella. si doctor para cuando me saca el otro diente jajajjajajajajaja

Humor:

Chiste:

Un hombre ansioso de sexo, pasa por una casa iluminada con una lucecita roja, donde había un letrero que dice:
"Se Hace el Amor a la Antigua".
Todo entusiasmado, toca el timbre. Abre una joven mujer de 18 años y le dice:
- A sus órdenes señor.
A lo que el tipo responde:
- Estoy interesado en hacer el amor a la antigua... ¿Cómo es?
Inmediatamente la chica grita:
Abuelita… ¡¡¡TE LLEGÓ UN CLIENTE!!!

Chiste:

COMO HACEN LOS HOMBRES ''UN ASADO''
Una vez que un hombre se ha decidido a hacer un
asado, hay una serie de acciones encadenadas que
se ponen en marcha:
1) La mujer compra la comida.
2) La mujer hace la ensalada, cocina el maduro, las
papas saladas y hace el postre.
3) La mujer prepara la carne para el asado, la limpia,
la adoba, la pone en una bandeja junto con los
utensilios necesarios ...y la lleva al exterior, donde el
hombre ya se encuentra SENTADO ante el asador,
cerveza en mano. Ahora el punto culminante de la actividad:
4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA.
5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los
platos y cubiertos al exterior.
6) La mujer informa al hombre que la carne se está
quemando.
7) El le agradece esta información vital y aprovecha
para pedirle otra cerveza mientras se ocupa de la
emergencia. Y ahora otro momento culminante:
8)EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA PARRILLA Y SE LA
DA A LA MUJER.
9) Más trabajos rutinarios: la mujer pone los platos, la
ensalada, el maduro, las papas, los cubiertos, las
servilletas y las salsas, y lleva todo a la mesa.
10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, lava
los platos Y otro momento importante:
11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES
CULINARIOS, Y LE AGRADECEN LA ESPLÉNDIDA
COMIDA.
12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha
parecido el no tener que cocinar, pero cuando ve que ella se enfada, llega a la conclusión de que.!!! ¡NO HAY MANERA DE COMPLACER A LAS MUJERES DE VERDAD NO TIENEN "LLENADERA"!!!

Humor:

Chiste:

Una ancianita va a consultar al Doctor para que la ayude a revivir el apetito sexual de su marido:
- El Doctor le dice: ¿Qué tal si probamos con "Duroval"?
- No hay caso Doctooorrr....Mi marido no toma ni aspirinas aunque se esté muriendo del dolor de cabeza.
- No hay problema señora, échele la pastilla en el café o la gaseosa sin que se de cuenta y verá!! Regrese en una semana para que me cuente como le fue.
A la semana vuelve la ancianita donde el Doctor y le comenta:
- ¡Ay, Doctor!....¡FUE HORRIBLE!...¡HORRIIIIIBLEEE!, eso del "Duroval!
- ¿Pero qué pasó?, ¿siguió mis instrucciones al pie de la letra?
- Sí, Doctor estabamos comiendo y le eché la pastilla en la gaseosa sin que se diera cuenta y el efecto fue, pero de inmediato....Tiró al piso todo lo que estaba sobre la mesa, me arraaaancó toda la ropa, me tiró sobre la mesa, me arrastro de caballito por debajo de las sillas, me hizo el helicoptero, el remolino, la carretilla, el 69, el 112,8, el tirabuzón en Fin ! me hizo el amor como nunca.¡ Pero FUE HORRIBLE, DOCTOR!...¡HORRIBLE!.
- Pero por qué mi Doña?...¿Acaso fue malo el sexo?
- No, Doctor...fue el mejor sexo que hemos tenido en 50 años, pero dígame Usted Doctor, ¿Con qué cara regreso a comer a McDonald si todo el mundo me vio.

Chiste:

**LA RANA Y EL VIEJO**

Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.

Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita, quien le dice:

- Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.

El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:

- ¡¿Qué?!. ¡¿No me vas a besar?!

- ¡No! -respondió el viejecito-. A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual...

Chiste:

Un joven fue invitado por su novia para que conociera a sus padres.
Al prepararse para ir a la casa de su novia, al joven le empieza a doler la pansa .
El dolor estomacal del joven se hizo más fuerte a lo largo de la cena y, a la mitad de la noche, el tipo se dio cuenta de que no podía soportar un segundo más sin explotar...así que dejó escapar una pequeña flatulencia. -
- ¡Fido!
grita la mamá de la novia al perro de la casa que estaba echado a los pies del joven.
Aliviado por que le echaron la culpa al perro, el novio dejó escapar otra flatulencia ligeramente más larga que la anterior. -
- ¡Fido! -vuelve a gritar la señora de la casa.
-¡Ya la hice! piensa el galán uno mas y me sentiré mejor.
El tipo deja escapar una larga y sonora flatulencia.
-¡FIDO! -vuelve a gritar la mamá de la novia -¡ Quítate de ahí antes de que este cabrón se te cague encima!!!...

2050: